人間失格

《人間失格》
是太宰治生前最後完成的遺作，
意思是喪失做人的資格。

書中引用了法國詩人查爾‧柯婁的詩：

日日重複同樣的事，
遵循著與昨日相同的慣例，
若能避開猛烈的狂喜，
自然也不會有悲痛的來襲，
面對阻礙著前途的絆腳石，
蟾蜍,會繞路而行。#


我們對於生活的悲喜，很難泰然自若，
但若敗給了阻礙，那我們豈不是連蟾蜍都不如？

共勉之。

以前拍照，似乎總是會少一個人，
找了找照片，卻發現從來沒有拍過全家福……

母親節到了，
雖然沒有回南投老家，

但是還是很愛我的家人。

回想起以前國中叛逆的倔強，
媽媽因此為了我哭了好幾次，
與家人間許多的摩擦與裂縫，
即使為了我感到如此的傷心與難過，
我也始終不曾在你們面前落過一滴淚。

當時不懂，

但似乎隨著年紀的增長，漸漸懂事了，

長大後，
不再像小時候一樣跟妳撒嬌，
也始終不會向妳說說心裡話。

我還記得，
有一次老爸生病，
老爸為了沒煮飯的事情跟妳吵了一架，
我從冰箱拿出一盒冷凍水餃，
心裡想著，也許沒煮飯至少也還有水餃可以吃，
後來妳跟老爸在廚房吵了起來，

我忍不住的把手中的水餃奮力一摔，
罵了一句髒話，然後就走回房間睡覺了。

也記得，

當初老爸因為我的叛逆把我痛打一頓，
整整快一個月沒跟老爸講過一句話，
妳哭著對我說，
他是你爸，你怎麼可以這樣不跟他講話，
放學回來也不會跟家人打招呼，

而你對我說了許多，看著妳哭著模樣，
我始終一句話也沒說，掉頭就走回房間。

也許當初默默的哭過，
也許當初也懂得自己的錯，

但是我始終沒辦法拉下臉來認錯。

然而也因為這樣，
所以決定離開家，到台中讀書生活，
一個人的在外生活，

卻也鮮少打電話回家問候，
每次總是妳打電話來關心我過得如何。

現在，
是真的懂得了，

偶爾會打電話回家，
即使說話每每不超過三句這麼多，

但至少聽聽你們的聲音就感到安心。

感情遇到挫折，

哭著打電話跟妳說，我很難過，
即使妳一點也不懂得我在難過什麼，

而只是簡單幾句：

沒關係!下一個會更好!，
以後工作再談戀愛就好!，

但簡單幾句話，

卻讓我覺得至少這世上還有妳愛我。

說不出那些肉麻話，
心裡也藏著許多內心話不說，
但對妳滿滿的愛卻從不缺少過。

親愛的妳，

祝妳母親節快樂。

阿嬤也要母親節快樂喔！

關於一種味道，淡淡的，藍藍的。

有多久的時間，沒有在書桌前沉澱心情。

我承認自己過得有些糟糕、迷惘、甚至漫無目的地……

但我總是在失去與珍惜邊緣交替之下，學習著成長。

說一下最近的心情，

其實也沒有什麼特別的，

只不過是出現個失戀症候群，卻把自己搞得像是產後憂鬱。

情感真是個非常複雜的細胞群，

好比幾十萬條迴路接錯線，造成機器無法運作般的嚴重。

感情令人成長，

我一向不太隱瞞自己對於感情的想法，

畢竟，這人生就是直來直往的會比較來痛快。

還記得前陣子跟朋友訴說感情時，

他突然問了我一個問題，

他說：「你會不會懷念他的味道？」

這個問題還真的讓我想了一下，

然後不加思索的輕輕道句「會啊！非常想。」

我想念他房間的味道，

想念著他衣櫥一打開飄出來淡淡的芳香，

想念他每次出門時，

總是習慣使用浴室裡那瓶boss香水的味道，

然而，
每次從他家回到屏東，

身上總帶有一絲絲他房間的淡淡味道。

其實我一直懷念著，
當然，並不是戀物癖那種。

友人說：
他曾經試著去買罐跟他身上一樣的香水，

可是到最後發現這並不是忘掉他最好的方法，

所以用過幾次後，他決定把它丟了。

而我，

也一直問著自己，是不是還在想著他，

而這時大陸節目《我是歌手》正火紅著，

我點了辛曉琪的經典名曲來聽聽，順便問問自己的心。

我以為傷心可以很少，我以為我能過得很好，

誰知道一想你，思念苦無藥，無處可逃。

想念你的笑，想念你的外套，

想念你白色襪子，和你身上的味道。

辛曉琪唱著唱著，我眼淚流了，

打從心底覺得酸酸的，視線模糊了，

但是耳朵還是清楚的聽到她唱著那首《味道》。

這樣難過的氛圍，維持了一陣子。

我把衣服都洗了一遍，

最後所有的衣服都只剩下陽光的味道，

還有我自己的味道。

至於他身上的味道，也許已經不再出現，

但我還是選擇永遠記得，並沒什麼遺忘不遺忘的。

如果用顏色來形容那種味道，

大概就是那種透澈的藍吧，

就像今天的天空一樣。