因為隱喻，所以我們需要更加的隱喻

在屏東的每一天，是否都是這樣的無愧?

發現自己熟悉的成為沙發客，

放棄了溫暖的床，迂迴在兩張沙發之間，

最大的收穫莫過於清晨的一線晨曦，昏沉沉的睡意讓畫面就像曠時攝影映在腦海中，

也許這是在屏東新家的日子，第一個存在的感動。

瀏覽了過往關心的網誌，或許存在些人事已非的狀態，

但不管怎樣的轉變，有些人還是堅持在上面分享，

久而久之，便成為一種習慣，

而我，也仍然會是那藉由網誌有感而發的忠實觀眾。

每個人在我們生活中都可以用種詞語做隱喻，

不論形容詞下的熱情，或是實質上所謂的某種東西，

再這種隱約式的透露之下，述說出筆者隱含的情緒及神情，

你可以揣測作者述說的言下之意，但卻不能給個堅定。

其實，

當看到這樣令我充滿想法的文章之時，

不難發現自己似乎也是常運用這種吊詭的手法撰寫。

然而，

在猜不透的情況下，總是會那麼令人牙癢癢，

但筆者真正心中的那部分隱喻，就是要這樣才更顯得有意義。

我想，

也許事情並不一定要說到多坦承，真正懂得人會為你而留下一片天空。

Ignoring the crowd,I hear my heart beats,it's so real.

有時候害怕一個人面對自己的日子，

因為過去的往事會吞沒了自己寂寞的那個樣子，

　

是自己把自己推向了毀滅，怪不了什麼，

只是好多曾經的快樂，似乎已經變成了不快樂，

對於未來的以後，也沒有把握可以找回當初的單純的快樂，

那我還擁有些什麼？

　

曾經以為可以這樣開心過著每一個日子，

但現在似乎這只是心中的遺憾，

漸漸的忘記了彼此的微笑，

也忘記彼此說過的那些話，

心裡有好深的一道痕跡，是為你而留下的。

　

　

再度難過流淚，

已不再是因為回不到以前彼此是否擁有，

而是因為最初那種彼此間不去多想的感覺已經不見了，

那曾經擁有的毫無憂慮生活，會在哪兒呢？

　

會不會回到一起躺下來看星星的時光？

　

然而這次不要再是為彼此解釋什麼，

而是互相關心彼此的生活過的好不好，

回到那單純想為對方好的那種想法.......

　

　

　　

http://www.youtube.com/watch?v=rKAFeNJeECg&feature=share　

　

你說的好，我在你心中很好，自始至終不可能將我忘掉，

你放開手決定錯過的瞬間，只是我不要。

　

你說的好，把眼淚擦乾微笑，再好的人也還是要有緣分，

寂寞時候我假裝你只是出走，賭氣不回來。

　 

不要給我如果或可是開頭的句子，

我們不是都做了選擇，

在新的選擇裡我們應該快樂，

因爲不快樂也換不回你的心疼。

空蕩的迴音谷，曾經的我們都還會在嗎?

有種緣分值得我們去珍惜，即使我們放在心裡默默不說。

看這篇網誌請點選下面連結，用感傷的歌曲觸動感傷的情緒最好不過了，

http://www.youtube.com/watch?v=oAoGzskCHKY&feature=related

　

　

謝謝一年多來的明園雙人房，在這裡也許多美好，

感觸是多麼的深刻，空蕩蕩的房間因為我們而精采，

也因我們，再次的回到有如迴音谷的空蕩空間。

　

直到真正的離開這天，才知道鼻酸的過往是那麼多回憶，

也許從高中起就習慣了外宿的生活，但卻沒像這次那麼不捨，

因為，身邊的變遷讓我更加懂得珍惜是什麼。

　

好多話想說，但是嘴硬說不出口，只能往心中擱。

　

　

　

謝謝這一年多來的室友林俞廷，

有太多方面是你為這個家帶來許多彩色，

雖然，到最後我們還是選擇有著自己的單人生活。

　

但是在這一年多的日子裡，除了跟你說謝謝，還是一句謝謝，

有許多事情上面，也許我們沒有太大的契合，

也許，就是你說的那樣，我沒辦法把話講明白吧，

不過真的很感謝你，即使最後的幾個月裡，不是這樣的歡樂，

關上B1-6，我們的雙人生活也關上了。

有點鼻酸，但是這就是人生中不變的道理之一，

謝謝，為我們之間的生活，付出了許多。

　

想起了明園的轉變，我們一起看著這宿舍的改變，

曾經一年多的幾時，

我們明園幫三三兩兩的幾人，習慣了半夜出遊買消夜，

一起經歷莫名的颱風，手拉著手穿過猛江只買來一堆零食，

也曾經三個大男人的偷住在一起，成天只擔心房東會不會來抓包，

　

如今都將成為回憶。

　

推開紗窗對著對面大喊著：皮球！蝴蝶！安東尼！邱冠穎！紀佩怡！奇奇！

這是我最讓我忘不了得畫面，因為你們，

讓我在明園的日子不感到孤單，謝謝你們的陪伴，

　

好鼻酸，因為你們都是生命中曾經重要的一個部份，

有那麼多感概，總是到最後收拾行李時，才想起這邊的好，

想起有著這麼些人默默的伴隨你的生活，只是你習以為常罷了。

　

我最可愛的球球跟蝴蝶，

謝謝你們在我徬徨無助時，給了我很大的鼓勵，

讓我自己也可以更加獨立成長了不少。

　

藏狗鴛鴦佩妮跟薏仁，

謝謝你們那隻任性的狗帶給我們快樂，

也常常去你家聊天講八卦，

我還是不能適應沒有打開紗窗就大喊冠穎！！佩妮！！這種問候方式。

　　　

　　　

而每學期期末的老規矩，

當幾個好朋友再一起聚聚，為這學期畫下最後的句點，

舉起杯，心裡面卻有好多畫面湧現，

想起了去年，我們一起擁有的火鍋派對，

今年，也許沒有一起和大家畫下完美的句點，

但心意也老早的深種在你們心底了。

　

　

劉忠志，接收你這一家之主的地位及房子，

在這裡也該展開一年的新生活。

　

過去，經常到你這邊過夜與你談談心聊聊天，

現在，當你搬離了這裡，是不是有空也會回來，

就像當初的我一樣？

　

小美貢丸CC，

在這棟房子裡，我可以感受到你們再一起的歡樂，

有你們的陪伴，總是再空盪的房子裡，

感到有許多溫暖及歡笑，一點都不覺得空虛。

　

張浩哲，

看我把眼淚獻給了你，只有你才看的到這種情景，

如果經過了這裡，就近來拜訪我一下吧！

我會跟你以前一樣，高規格接待你：）。

　

　

有太多太多，是你們給的，

也許自己是個把真正感受留給自己慢慢沉澱的人，

所以在當下沒辦法對你們說出什麼，

　

　

但是，你們還是如此值得讓我這輩子與你們相遇......

我們在暑假的前夕爆炸

我們在暑假的前夕爆炸，這是改自某部鄭有傑小電影的片名。

　

這個學期發生了許多事情，也許開心與悲傷悲喜參半，

也許自己到後來才發現自己修養還是不夠，

發掘了自己幼稚卻又找不到改進的方法。

　

態度也許還不夠積極及謹慎，想法也許已經漸漸偏差，

但還是不知道該怎麼辦是好。

　

翹課變多了，作業都懶了，態度都隨便了，

英聽都不痛不癢了，電腦都玩爆了，

那到底有什麼事情是值得可以一提的，

只能說這一個學期可以說是無比的大低潮。

　

　

友情選擇了爆炸，感情選擇了爆炸，人際這下也爆炸了，

也許在爆炸後的巨大聲響之下，最後只剩下空盪，

這年頭怎麼發現，

失去看得很重，卻找不到所謂得到了什麼？

　

　

到底怎麼了，就連文字也漸漸失去了自己的想法，

當負面的詞彙占據了我的畫面，我還有什麼好說明？

想好好的充電一下了。

　

桃花源記—芳草鮮美，落英繽紛，

我需要一個這種地方讓我思考心中的方向，

也許，自己開始扭曲價值，然後變得不太重要。

　

認為自己不是出淤泥而不染，也許生活就是個大染缸，

各種色彩渲染之後，卻只發現原來自己越變越黑，

我想成為一個更好的人，但是我始終沒有那個信心去達成。

　

以為自己可以成長許多，但似乎有所侷限。

　

努力的想要放下心中的巨石，但是還是很難，

想要一抹微笑帶過所有煩惱，但是還是很難，

想要努力的改變彼此的關係，但是還是很難，

想要讓一切可以重新再規劃，但是還是很難，

想要做個處事圓滑的人上人，但是還是很難，

　

不是我太悲觀，而是太多事情沒辦法就這樣遺忘。

　

對不起，是我太過於軟弱，

對不起，是我太過於自卑，

對不起，是我太過於逃避，

對不起，是我太過於自擾，

　

也許逃避很爛，自己辜負了所有身邊對我的好的一切人事物。

　

　

但說穿了，自己也是一個糟糕透頂的大爛人。

　

意識是驅動心態改變的一種成長。

還有這件重要的事情要做。

最近的心情大起大落令人百思不解，

可能緊張的氛圍彌漫了周遭的人，

我想說聲謝謝你們在這段時間的關心，

現在也許還找不到幸福的彩虹，但至少雨都停了，淚也乾了。

　

我想說的是，

那種撞牆期、過渡期都已經過去了，

有那麼一段時間是那麼讓我覺得疏遠很多東西。

不管什麼事情，我總覺得大家漸漸懂得過著自己的生活，

是自己還沒跟上這種為自己生活的步伐，

才有那麼一段時間，總是一個人面對許多大大小小的心情，

所以才會在最後一刻，選擇自己面對，然後爆炸。

　　

真的很謝謝這段時間陪伴我度過的人。

這些出現在我身旁的朋友們，

過了這段過度期，我已經學會獨處的快樂，

也許現在自己一個人也可以過得很好。

　

只是知道人生中的路程，只是過程中不是如此平順。

　

　

而朋友們，

我並不為自己的愛情觀感到卑微，

只是生活中存在著許多社會價值觀不被認同的事情，

就如同我自始自終都具有種族歧視基因一樣，

但是，最後還是這樣一路走了過來，

也許隱瞞許多從前就存在卻不曾提起的事情，

每當別人冷言冷語，冷嘲熱諷，或是譏笑，我都可以一再忍下，

面對別人的猜疑、測目、不屑的眼光，都可以釋然，

只是回到以自身為主角的故事發展時，

並不是我所想像得如此勇敢，如此簡單，

但就唯獨你們，希望你們總是可以在我旁邊支持，

不想讓你們有太多對我改變的官感及想法，

只希望大家都可以過得開心，順其自然的看待一切。

於是，最後還是選擇自己面對，然後再度爆炸。

　

曾經有段發生過的故事，

也許對你們並不會有太多看法，但是這卻對我影響很大。

　　

我跟他說阿密特意識專輯裡有一首特別的歌，

Five卻說，他覺得意識這兩字十分有意義。

他說，

意識這東西通常是很難說出口的，就像你一樣，

但是它是勾勒出勇氣讓你改變，活得坦蕩，就像我一樣。

我問他是否後悔過自己做出改變後的生活?

他說，不認為有什麼可以後悔，

因為可能後悔了現在旁邊就不會多了個人，

但後悔的是改變後的生活並不是人人都能諒解，特別是家人。

　

如今這問題我也想要找答案，

我想知道自己是否有勇氣可以改變？

我想知道往後是否後悔做出的決定？

也許會因此讓以後活的自然，但也可能無法被諒解，

但試過才知道。

　

從朋友那邊得知他身旁現在多了個人陪伴他，

我想，故事就是這樣，即便已經結束了，

還是得繼續生活，即使身邊的人已經不再一樣。

　

我說，記得幫我問候他，

並且跟他說，我一個人現在過得很好。

　

朋友們，請給我無比的勇氣跟力量，這很重要。

高雄的你們，遠方的你們，現在的你們，對我來說都很重要。

希望你們可以衷心祝福我找到屬於自己的光芒，

因此最後向你們坦承對我來說如此的重要。

　

所以，請跟我預約下一次的歡樂吧。

個性契合，會讓未來的路平順些，不是嗎?。

這些過渡期，真的說不出自己是怎樣度過。

經歷過一段馬拉松式的關係，途中還遇到不少崎嶇，但都過了。

也許人生當中就像現在這樣難得糊塗。

曾經的年少輕狂，即使在從前沒有你的生活當中，

有許多事情從來沒有彼此坦承過，也沒有彼此真正的了解過，

於是，淚水換來經驗，知道最終談判是最糟糕的下下策，

就是因為經歷過不完美的故事，所以才不願重蹈覆轍。

　

簡單來說，我不覺得你情我願有何不可，

只是心態上的轉換是不是彼此都已經做好了建設，

就像我所認知的心靈契合與越界行為並不完全屬於同種程度。

　

為什麼遇到的人總是習慣避談這些存在的問題？

如果最後發現該難過的不是我，那會不會後悔當初不討論問題的癥結？

不想干涉，不想多想，不想以後，那還要想些什麼？

　

就是不懂，所以我寧願選擇一開始就把事情都講清楚了再決定以後，

也許人與人相處之中，大家的想法就不盡相同，

但如果只是執著，不願為了對方改變什麼，那我想只能祈求迎合你的人出沒。

　

簡單來說，

個性也許不相同，但是至少相處快樂最重要，

與其這樣，也不要草草答應承諾，到頭來再發現其實我們不合。

　　

即使過了一件事，為什麼下一件卻也還是這樣的問題呢？

誰不曾為了喜歡的人事物去改變些什麼，但或許你並不想改變什麼。

　

anyway，如果覺得值得，那就會為了彼此改變了什麼，即使是件小事，

彼此都清楚對方的個性是怎樣，也可能我並不是每種個性都很完美，

但最簡單的道理就是最直接的結果。

　

這就是為什麼年紀的差異會讓彼此相讓很多，

因為就是環境不同，經歷不同，才會顯得互相體諒，互相扶持，

我從此討厭一個人把話放在心裡難受，

因為我知道有人曾經與我是這樣彼此直話直說理性的溝通。

　

如果你認為他是他，你是你，

那就是你選擇彼此都過自己的生活，

但我也說過，習慣了一個人生活，並沒有因此少了快樂。

生命中也許有人讓你改變，而太陽卻不再讓你感到燦爛。

 離開了一個人，只因心中有所眷戀那值得尋回的另一人。

　

也許自己曾經是利用了謊言，無意傷害了別人，

而這些無法彌補的過錯，一直是我感到愧疚及抱歉，

即使現在，我還是無法原諒隱瞞自己與別人交往的事實，

並不是我想沉溺於兩者兼得的心態，而是找不到一個承認的勇氣。

　

一路上，都是這樣低調的走過來，

忍受別人冷嘲熱諷的言語傷害，我也不願承認這一切事實，

因為我一直認為這樣低調的生活並沒有錯。

　

也許剛開始說不上是愛情，

但是，自己心中還是莫名的留了一個位置，

經過時間的考驗，始終還是沒辦法將這當作安然無事，

於是，選擇放下一年多來累積的點滴回憶，

只為了找回被我無意中傷但仍舊在意的你。

　

也許在這恢復的路上，走得稍微的艱辛，

不過我也一直相信，只要努力，還是會回到從前。

　

你就像太陽，給的是燦爛，

除了讓我感覺到溫暖外，還帶來了那麼活潑陽光的生活，

我一直相信彼此會在乎著，即使我們還停留在模糊的空間。

　

雖然，在天空微微星光的夜晚用勇氣來表達，

相信自己可以把誤會解開，相信自己可以找回當初最開始的感覺，

似乎，我們都還是錯過了。

　

而我堅信錯過的只是時間，不是感覺，

但也是我又再度的自以為，再度的只是自己一昧的覺得，

於是，就這樣又像斷了線的風箏，遠走了，

又再度錯過了。

　

而自己卻還在努力等待著什麼，

總是害怕我受傷害，但是越是這樣才越是種傷害，

就像當初選擇了隱瞞一樣，就是害怕難過，所以才有所隱瞞，

但我想，這只是更加造成不諒解而更加難過。

　

原來啊！我們一直輪流再犯同樣的錯。

　

而最後，讓我覺得痛徹心扉還是隱瞞兩字，

也許我也曾經在生命之中重要過，

但重要的定義也不是隨口說說，更不是為了怕傷害而隱瞞。

　

我總認為，

每一次的波折總是我先開了口，總是我先選擇說清楚，

每一次的困難總是自己先難過，總是為了彼此先低下了頭，

而自己卻感受不到所謂的在乎，但口口聲聲卻這樣說著，

不奢求能再得到些什麼，只是連最後的安慰也得自己對自己說。

　

你就像太陽，但給的已不在是燦爛，

有時候艷陽高照之下，得到的卻已是自己滿身的痛，

在沉溺快樂之中，反而我卻默默暗自的淚流，

對不起三個字並不能代表些什麼，在感情上說再多也沒有意義。

　

當一個人靜下來時，總是會想起這段波折的感情，

但如今更難以忘記的卻不再是我們的過去。

　

如果，兩個人真的過的快樂，那我也沒什麼好緊抓著什麼。

　

你說，

都已經走過了，所以才有現在的生活，

感概雖然會有，但日子還是要過。

　

我想，

我聽了許多關於感情的歌，在這些陪伴我的歌與詞中，

我選了首蔡健雅的空白格當做最後的禮物。

　

有時候真的覺得，自己真的比以前勇敢許多了，但是還是不能改變什麼。